░░░پاساژ وندا ░░░

 

وقتی خدا حوا رو آفرید چی گفت؟

کار نیکو کردن از پر کردن است !!!

.

.

.

بهترین مدرک دروغ بودن قصه ها چیه؟

مجرده ! شاهزاده افسانه ای همیشه خوش تیپ و باهوش و پولدار و مجرده

.

.

.

آگهی نیازمندی : به پنج مرد زرنگ و کاری یا یک زن نیازمندیم !!!

.

.

.



زن خودش را خوشگل می کند چون خوب فهمیده که چشم مرد،

تکامل یافته تر از مغز اوست!

.

.

.

ببین خانوم ، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پانزده هزار کلمه برای

صحبت کردن استفاده میکنند ولی زنها از سی هزار کلمه . دیدیت ثابت شد شما زنها

بیشتر حرف میزنین تا ما مردها؟ خانم : هیچ هم همچنین چیزی نیست . فوقش ثابت

شده که ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره ...! ببخشید چی

گفتی؟؟

.

.

.

مرد به خدا می گه: چرا زن رو زیبا آفریدی ؟

خدا می گه: واسه اینکه تو دوستش داشته باشی

دوباره می پرسه پس چرا ناقص العقله ؟

خدا هم درجواب میگه:

واسه این که تورو دوست داشته باشه !!!

.

.

.

شما به مردی که همه چیز دارد چه میدهید !؟

جواب : زنی که به او نشان دهد چطور از آنها استفاده کند

.

.

.

فالگیر : فردا شوهرتون میمیره

زن : اینو که خودم میدونم . بهم بگو گیر پلیس می افتم یا نه؟

.

.

.

نازک ترین کتاب دنیا : چیز هایی که مردان در مورد زنان میدانند!!! دخترا بالا میرند !!!

.

.

.



پسرها با سوسکا 6 شباهت دارند:

1 مثل اونا کثیفن

2 مثل اونا تو کوچه خیابون ولند

۳ مثل اونا ترسناکند

4 مثل اونا سیاهند

5 مثل اونا مرموزند

6 مثل اونا از سر و کول

.

.

.

فرق شوهر کردن و سگ نگه داشتن چیه؟

سگ گند به فرشت میزنه ، مرد به زندگیت

.

.

.

وقتی یه زن میبینه که شوهرش داره زیکزاک تو حیاط میدوه باید چیکار کنه؟

هیچی ، باید بهتر هدف بگیره و به شلیک کردن ادامه بده

.

.

.

به پنجاه تا مرد در ته اقیانوس چی میگن؟

یک شروع خوب !!!

.

.

.

به زنی که همیشه میدونه شوهرش

کجاست چی میگن؟ (بیوه)

.

.

.

مردها مثل جای پارک (پارکینگ) هستن !

خوباشون که قبلا اشغال شده ، بقیشون که مونده یا کوچیک هست یا جلو در مردم !!!

.

.

.

.

مرد : عزیزم ، من میخوام از تو خوشبخت ترین زن دنیا رو بسازم

زن : خیر پیش!!!

.

.

.

بهترین انتقام از زنی که شوهرتون را از چنگتون در آورده چیه؟

بذارین شوهرتون مال اون بمونه !

.

.

.

مامان ، من شنیده ام تو بعضی از کشورها زن و شوهر قبل از ازدواج همدیگه رو

نمیشناسن ! راسته ؟ دخترم تو همه جای دنیا وضع همینه !؟

.

.

.

انواع مرد: اروپایی : یه زن داره یه دوست دختر(زنشو بیشتر از دوستدخترش دوست داره)

مرد امریکایی : یه زن داره یه دوست دختر (دوست دخترشو بیشتراز زنش دوست داره)

مرد ایرانی : یه زن داره سی تا دوست دختر (مامانشو رو از همه بیشتر دوست داره!!!)

.

.

.

از یه زنه می پرسن :

بزرگترین چیزی که برای رفع مشکلات بزرگ بشر اختراع شده ، چیست؟

میگه: دادگاه طلاق !!!

.

.

.

اگر طاووس برای ناز کردن و روباه برای فریب دادن وتمساح برای اشک ریختن وکلاغ برای قارقار کردن داشته باشی دیگر نیازی به شوهر کردن نداری !!!
.

.

.

.

.

آدم تا وقتی شوهر نداره فقط شوهر نداره وقتی شوهر داره فقط شوهر داره !!!

.

.

.





‌گروه اول پسرایی هستند که دخترا رو بدبخت میکنن!

گروه دوم پسرایی هستند که اشک دخترا رو در میارن!

گروه سوم پسرایی هستند که جوون دخترا رو به لبشون میرسونن!

گروه چهارم پسرایی هستند که کاری میکنن دخترا روزی 18 بار‌آرزوی مرگ کنن!

گروه 5 پسرایی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن


.

.

.

دخترا دنبال یه پسر می گردند که 1000 آرزوشونو بر آورده کنند

پسرا دنبال 1000 تا دختر می گردند که یه آرزوشونو بر آورده کنند !!!
.
.

.

.

چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟

معمولا" باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر می برند

 

 

دو راه برای خانم مهندس شدن هست: ـ اینقدر درس بخونی تا خانم مهندس شی. ـ یه شوهر مهندس پیدا کنی


دعای دختر مجرد
اللهم عجل فی ازدواجنا و تکمیل دیننا و ارزقنا زوجا الذی رفیعا مدرکا و قدا رشیدا و مالا کثیرا و بیتا مستقلا و سیاره البرشیا

دختر:موجودی است که وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!! و وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی!! وقتی غمگین است آه میکشد و وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد . وقتی بدش می آید میگوید ویشششش . وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی. همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند . تاریخ تولد و شماره کفش با جناق پسر عمه ی دختر خاله ی داماد همسایه ی پوریا پور سرخ را میداند .از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود


قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود هواپیمای بعدی دارد


پدر برای اولین بار دید كه دخترش به جای اینكه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از یك ربع حرف زدن تلفن رو قطع كرد. پدر پرسید: كی بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضی گرفته بود


یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش اما یک مرد دانا به یه زن میگه نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشکل میشی


می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟ . . . . چون زن ندارن


دخترا خیلی موجودات عجیبی هستن : اگه بهشون محل نذاری میگن سردی اگه بذاری مرد نیستی ، اگه به حرفش گوش كنی زن ذلیلی اگه گوش نكنی خود خواهی ، اگه بوسش نكنی خائنی اگه بوسش كنی میگن داری سوء استفاده میكنی ، اگه به یه دختر دیگه نگاه كنی چشم چرونی ولی اگه اون به پسر نگاه كنه قصدی نداره ، اگه تو دیر كنی بد قولی ولی اگه اون دیر كنه بهت میگه زنها رو نمی شناسی اینجوری شیرین تر میشن


مرد عاشق تا وقتی ازدواج نكرده نا تمام است وقتی كه ازدواج كرد كارش تمام است
یه دختر خوب هیچ وقت زودتر از اینكه از شیر بگیرنش عاشق نمی شه.

یه دختر خوب بیشتر از 3 ساعت تو حموم نمی مونه.

یه دختر خوب وقتی بلد نیست رانندگی كنه چرا باید زور بزنه و با گل پسرا كل كل كنه.

یه دختر خوب توی روی مامانش وا نمیسته و به خاطر قراری كه داره ( سركاره) 100000 تا دروغ نمی گه.

یه دختر خوب از مثلا 6 ساعت وقت كلاس خودش 5 ساعتش رو نمی پیچونه.

یه دختر خوب یواشكی دست تو جیب باباش نمی كنه.

یه دختر خوب دستمال دماغ باباشو بر نمی داره بندازه رو سرش مثل روسری.

یه دختر خوب با همسایشون كه خوشگل تره لج نمی شه.

یه دختر خوب به خاطر پوست و رنگ بدنش باباشو انقدر تو خرج نمی اندازه.

یه دختر خوب وقتی معنی ترانه های خارجی رو نمی دونه مجبور نیست كه واسه كلاسش اونا رو گوش بده.

یه دختر خوب توی قرار با پسر كلاس زوركی نمی آد و بابای كارمند بیچاره اش رو مدیر عامل یا رئیس قلمداد نمی كنه.

یه دختر خوب دیگه به دختر افغانی ها حسودی نمی كنه.

یه دختر خوب وقتی از پسری خوشش اومد و داشت از حسودیش می تركید، 100000 تا عیب و ایراد روی پسره نمی ذاره.

یه دختر خوب شب زود نمی خوابه كه صبح زود بیدار شه كه بتونه خودشو صافكاری و نقاشی كنه.

یه دختر خوب برای اینكه مورد توجه قرار بگیره اسمشو عوض نمی كنه.( صغرا=هانی - كبری=شانی )

یه دختر خوب از دماغ فیل نمی افته كه ؟ نه؟

یه دختر خوب توی مسافرت به خاطر كسی كه روش كلید كرده، باباشو توی منگنه قرار نمی ده كه بابا تند تر برو!

یه دختر خوب عكس های پسر خوشگلا مثل حمید گودرزی، شادمهر عقیلی و نخ سوزن محمدرضا گلزار رو به در و دیوار اتاقش نمی زنه.

یه دختر خوب وقتی لباس آنچنانی برای خودنمایی نداره از همسایه هاش قرض نمی كنه.

امضا: اتحادیه «همینه كه هست» یا « حقیقت تلخ» است
زن: تموم بچه ها عقلشونو از من به ارث بردن
مرد: ... حق با توست، چون عقل من سر جاشه!

هر زنی دو مرد را دوست دارد !

یکی ساخته تخیلات اوست ! و دیگری هنوز به دنیا نیامده !!!

میدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند؟

چون کمتر پیش میاد که یازده تا خانم راضی بشن همزمان یه جور لباس بپوشن !!!


همیشه عکس همسرت رو تو کیفت بزار تا هر وقت مشکل بزرگی واست پیش اومد به عکسش نگاه کنیو بدونی مشکل بزرگتری هم داری !!

یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا : من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن !!!


فردوسی حکیم بزرگ ایرانی که همه قبولش دارن میگه: که پیش زنان هرگز راز مگوی ، چو گویی ، سخن بازیابی به کوی ! . . . زنان را نباشد به جز یک هنر نشینند و زایند شیران نر ! . . .

یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه : مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !

مثل چینی :اگر میخواهی برای یک روز معذب باشی مهمانی کن و اگر می خواهی برای یک سال معذب باشی پرنده نگاهدار و اگر می خواهی مادام العمر معذب باشی زن بگیر !!!


اسپانیایی ها میگن : عشق ساکت است اما اگر حرف بزند از هر صدایی بلندتر است ! ایتالیایی ها میگن: عشق یعنی ترس از دست دادن تو ! ایرانی ها میگن : “عشق سوء تفاهمی است بین دو احمق که با یک ببخشید تمام میشود!!


زن مثل ویروس میمونه اگه وارد زندگیت بشه :

1-جیبهاتو search میکنه.

2-پول و موبایلتوscan

3-خوشیهاتو cancel

4-آخرش هم مخت هنگ میکنه !!!


ریشه ی تمام نزاعها سه چیزند : زر ، زن ، زمین !!!


کابینه زندگی مشترک: زن=وزیر سلب آسایش ، شوهر= وزیر کار ، مادر زن= وزیرجنگ ، مادر شوهر=وزیر اغتشاشات ، خواهر زن= جاسوس دو جانبه ، خواهر شوهر= وزیراطلاعات و بازرسی پدر زن= وزیر ارشاد ، پدر شوهر= رئیس تشخیص مصلحت !
بیشتر مردها آرزوی بزرگ دارند ، اول داشتن خونه ، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه!!

یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا : من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن !!!


سریع ترین دوربین جهان اختراع شد . این دوربین می تونه از خانوم ها در لحظه ای که دهانشون بسته است عکس بگیره !

منه بر جان خود بار زر و زن / قدم بر تارک این هر دو برزن / زنان چون ناقص العقل و ذلیلند / چرا مردان ره آنان گزینند / به گفتار زنان هرگز مکن کار / زنان را تا توانی مرده انگار !!!



همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره !



مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی! چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا' وجود نداره !


فرهنگ لغات زنان : 1. آره یعنی نه 2. نه یعنی آره 3. ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن 4. هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه 5. چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم 6. دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی !!!



دخترا 5 دسته اند: 1. سوسک : کثیف و چندش آور ! 2. گاو : سربه زیر،بی تفاوت ! 3. سگ : وفادار ، پاچه گیر ! 4.گربه : ملوس ، حرف گوش کن! 5.خر : کاری ، زبون نفهم !




همه ی پسرا دوست دارند یه دختر گیرشون بیاد که : مثل اسب نجیب باشه! مثل سگ وفا دار باشه! ومثل گوسفند سر به زیر باشه! اما بیشتر پسرا به آرزوشون می رسن و دختری گیرشون میاد که : مثل اسب جفتک میندازه! مثل سگ پاچه می گیره! ومثل گوسفند نمی فهمه !!!




اگر طاووس برای ناز کردن و روباه برای فریب دادن وتمساح برای اشک ریختن وکلاغ برای قارقار کردن داشته باشی دیگر نیازی به زن گرفتن نداری !




زنه به شوهرش میگه : تا حیوان وحشی نام ببر طرف میگه : خودت ! خواهرت ! خدا بیامرز مادرت !!!



زنان به خوبی مردان میتوانند اسرار را حفظ کنند ولی به یکدیگر می گویند تا در حفظ آن شریک باشند !



دخترها هر چقدر هم که با هم فرق داشته باشن تو یه چیزی مشترکن....اونم اینه که همشون میگن که با بقیه فرق دارن



دنیا رو بدون خانمها تصور کن:1بازارها خلوت2.پولهامحفوظ3. اعصابها آرام4.مخابرات ورشکسته 5 شیطان بیکار 6.همه میرن بهشت



مذیت مذکر بودن : 1. دختر نیستید ! 2. همیشه خودتون هستید! (100 مدل آرایش نمی کنید) 3. فقط شما می تونید رئیس جمهور بشید! 4. فقط شما می تونید برید ورزشگاه آزادی و فوتبال ببینید! 5. برای دعوا کردن به بابا یا داداش بزرگتر احتیاج ندارید ! 6. توی اتوبوس جای بیشتری نسبت به دخترا دارید ! 7. در کمتر از 10 دقیقه می تونید دوش بگیرید! 8. هر جور که حال کنید لباس می پوشید! 9. در کمتر از 2 دقیقه لباس می پوشید و آماده می شید! 10. و مهمتر از همه اینکه شما هیچ وقت نمی ترشید! . .


تشخیص دختر ایرانی : هرگز بینی هایشان عمل کرده نیست ! موهایشان خدادادی طلائی است و مادر زادی مش داره ! وقتی از کنار هم رد میشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمی کنند! تمام زیور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است! تا قبل از ازدواج هر گز ابروهایشان را بر نمی دارند! بدون اجازه خانواده شان هیچ جا نمیرن ! وقتی باهاشون دوست شدی هفته دوم باید بری خواستگاری! همیشه سر به زیر هستن و به هیچ غریبه ای نگاه نمی کنند!


گر بمیرد دختری از قبر او روید گلی! گر بمیرند دختران دنیا گلستان میشود !

اخیرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ی دختر های ایرانی در زبان فارسی ( پ ) و ( خ ) می باشد، مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند. ( پسر ) ( خر ) کنند. ( پدر ) ( خام ) کنند. ( پراید ) ( خرد ) کنند. ( پاسپورت ) بگیرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ... ادامه دارد


زنها دو وقت گریه می کنن : 1. وقتی فریب می خورن ! 2. وقتی می خوان فریب بدن!!


خداوند دید مرد گرسنه است نان را آفرید دید تشنه است آب را آفرید دید در تاریکی است نور را آفرید دید هیچ مشکل دیگه ای نداره زن را آفرید!

خدا زمین را آفرید و گفت چه زیبا/مرد را آفرید گفت چه زیبا/زن را آفرید گفت....مهم نیست آرایش میکنه زیبا میشه!!!!!


و خداوند مرد را نمک زندگی آفرید تا زن را از گندیدگی نجات دهد !!!
می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟ . . . چون زن ندارن!



مرد عاشق تا وقتی ازدواج نکرده نا تمام است وقتی که ازدواج کرد کارش تمام است!



یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه : مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !

دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن : ‌گروه اول دخترائی هستند که پسرا رو بدبخت میکنن! گروه دوم دخترایی هستند که اشک پسرا رو در میارن! گروه سوم دخترائی هستند که جوون پسرا رو به لبشون میرسونن! گروه چهارم دخترائی هستند که کاری میکنن پسرا روزی 18 بار‌آرزوی مرگ کنن! گروه 5 دخترائی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن !!!


آیا می دانید که تفاوت پیر دختر با پیر پسر چیست؟ اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه


شاید این جمعه بیاید شاید ... ... ... دعای دختران دم بخت !!!


زن از دیدگاه شرکت نیرو برق! زن عقدی:روشنایی خانه زن صیغه ای:لامپ کم مصرف زن چاق:لامپ حبابی زن لاغر:لامپ مهتابی زن مطلقه:لامپ سوخته زن خوشل:نورافکن زن زشت:چراغ خواب زن خیابانی:چراغ اضطراری
دغدغه های یه پسر جوان - کار ندارم - پول ندارم - سربازی نرفتم - ماشین و خونه ندارم - و ... دغدغه های یه دختر جوان - لاک ناخنم پاک شده - مهری سرویس طلا خریده - دختر خاله ام ماشین داره - مامان غذای خوب نمی پزه - عروسکم رو هنوز نخوابوندم - و ... عجب دنیای باحالی


از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره!


یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش اما یک مرد دانا به یه زن میگه نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشگل میشی


تحقیقات نشان داده که فقط 20% مردها عقل دارند ! 80% بقیه زن دارند !



اولی: امان از دست این زنها! زنم تمام دارائی ام را برداشت و رفت. دومی: خوش به حالت! زن من تمام دارائی ام رو برداشت و نرفت!


سربازی راهیست برای آدم کردن پسرها…
اما هیچ راهی برای آدم کردن دخترها وجود نداره
خداوند دید مرد گرسنه است نان را آفرید دید تشنه است آب را آفرید دید در تاریکی است
نور را آفرید دید هیچ مشکل دیگه ای نداره زن را آفرید!
* * * * * * *
بیشتر مردها آرزوی بزرگ دارند ، اول داشتن خونه ، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه!!
* * * * * * *
کابینه زندگی مشترک:
زن=وزیر سلب آسایش ، شوهر= وزیر کار ، مادر زن= وزیرجنگ ، مادر شوهر=وزیر
شلوغی ، خواهر زن= جاسوس دو جانبه ، خواهر شوهر= وزیراطلاعات و بازرسی
پدر زن= وزیر ارشاد ، پدر شوهر= رئیس تشخیص مصلحت !
* * * * * * *
سریع ترین دوربین جهان اختراع شد . این دوربین می تونه از خانوم ها در لحظه ای که
دهانشون بسته است عکس بگیره !
* * * * * * *
مثل چینی :اگر میخواهی برای یک روز معذب باشی مهمانی کن و اگر می خواهی برای یک
سال معذب باشی پرنده نگاهدار و اگر می خواهی مادام العمر معذب باشی زن بگیر !!!
* * * * * * *
همیشه عکس همسرت رو تو کیفت بزار تا هر وقت مشکل بزرگی واست پیش اومد
به عکسش نگاه کنیو بدونی مشکل بزرگتری هم داری !!
* * * * * * *
زن مثل ویروس میمونه اگه وارد زندگیت بشه
:۱-جیبهاتو serch میکنه.
۲-پول(…)و موبایلتوscan
3-خوشیهاتو cancel
4-آخرش هم مخت هنگ میکنه !!!
* * * * * * *
اسپانیایی ها میگن :
عشق ساکت است اما اگر حرف بزند از هر صدایی بلندتر است !
ایتالیایی ها میگن:
عشق یعنی ترس از دست دادن تو !
ایرانی ها میگن :
“عشق سوء تفاهمی است بین دو احمق که با یک ببخشید تمام میشود!!
* * * * * * *
ابتدا خداوند زمین را آفرید سپس استراحت کرد ، بعد مرد را آفرید سپس استراحت کرد
آنگاه زن را آفرید سپس نه خدا استراحت کرد نه مرد نه زمین !!!
* * * * * * *
گر بمیرد دختری از قبر او روید گلی!
گر بمیرند دختران دنیا گلستان میشود !
* * * * * * *
اقایان: کاش زن گرفتن مثل ایرانسل بود یکی میگرفتی یکی هم جایزه میدادند
* * * * * * *
خداوند زمین را آفرید و گفت :
به به چه زیباست.سپس مرد را آفرید و گفت : جانمی این دیگه آخرشه !
و بعد هم زن را آفرید و با کمی اخم گفت : اشکالی نداره آرایش میکنه !!!
* * * * * * *
فردوسی حکیم بزرگ ایرانی که همه قبولش دارن میگه:
که پیش زنان هرگز راز مگوی ، چو گویی ، سخن بازیابی به کوی !
* * * * * * *
زنان را نباشد به جز یک هنر نشینند و زایند شیران نر !
* * * * * * *
ارنست همینگوی:
زن ها جنگ ها را شروع می کنند و مردها آن ها را ادامه می دهند !
* * * * * * *
مردها و زن ها دست کم در یک مورد اتفاق نظر دارند. هیچ کدام به زن ها اعتماد ندارند!
* * * * * * *
تحقیقات نشان داده که فقط ۲۰% مردها عقل دارند !
۸۰% بقیه زن دارند !
* * * * * * *
مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنندبر اثر کمبود حوصله طلاق می دن
ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند !
* * * * * * *
مردها سه تا آرزو دارن :
اونقدر که مامانشون می گن خوش تیپ باشن !
اونقدر که بچه شون می گن قوی باشن !
و مهمتر از همه اینکه :
اونقدر که زنشون بهش شک داره دوست دختر داشته باشن !
* * * * * * *
بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و
زن دومشون رو مدیون موفقیت شون !
* * * * * * *
مرد اولی : امان از دست این زنها ! زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت !
دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !
* * * * * * *
فرق پیر دختر با پیر پسر:
اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه !
* * * * * * *
یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه :
مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !
* * * * * * *
مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !
* * * * * * *
دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن : ‌گروه اول دخترائی هستند که پسرا رو بدبخت
میکنن! گروه دوم دخترایی هستند که اشک پسرا رو در میارن! گروه سوم دخترائی هستند
که جوون پسرا رو به لبشون میرسونن! گروه چهارم دخترائی هستند که کاری میکنن پسرا
روزی ۱۸ بار‌آرزوی مرگ کنن! گروه ۵ دخترائی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو
هیچکدوم از گروههای بالا نیستن !!!
* * * * * * *
فرهنگ لغات زنان :
۱٫ آره یعنی نه
۲٫ نه یعنی آره
۳٫ ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن
۴٫ هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه
۵٫ چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم
۶٫ دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی !!!
* * * * * * *
زنان به خوبی مردان میتوانند اسرار را حفظ کنند ولی به یکدیگر می گویند
تا در حفظ آن شریک باشند !
* * * * * * *
مهمه که بتونی دختری رو پیدا کنی که باباش پولدار باشه،
دختری که خوش تیپ باشه، دختری که دوستت داشته باشه
ولی مهم تر از همه اینه که این ۳ تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن !!!
* * * * * * *
همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره !
* * * * * * *
یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا :
من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن !!!
* * * * * * *
دو راه برای خانم مهندس شدن هست:
۱٫اینقدر درس بخونی تا خانم مهندس شی.
۲٫ یه شوهر مهندس پیدا کنی !!!
* * * * * * *
دختر:موجودی است که:
وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!!
وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی!!
وقتی غمگین است آه میکشد
وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد
وقتی بدش می آید میگوید ویشششش .
وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی.
همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند . تاریخ تولد و شماره کفش با جناق
پسر عمه ی دختر خاله ی داماد همسایه ی پوریا پور سرخ را میداند !
از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود!!!
* * * * * * *
پدر برای اولین بار دید که دخترش به جای اینکه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از یک ربع
حرف زدن تلفن رو قطع کرد. پدر پرسید:
کی بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضی گرفته بود !
* * * * * * *
می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟ . . . چون زن ندارن!
* * * * * * *
تا پیرزن تصمیم می گیرن شوهر کنن ! یه آگهی می دن تو روزنامه:
با یکی ازدواج کن… ۲ تا جایزه بگیر!
* * * * * * *
مرد عاشق تا وقتی ازدواج نکرده نا تمام است وقتی که ازدواج کرد کارش تمام است!
* * * * * * *
میدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند؟
چون کمتر پیش میاد که یازده تا خانم راضی بشن همزمان یه جور لباس بپوشن !!!
* * * * * * *
زنها دو وقت گریه می کنن :
۱٫ وقتی فریب می خورن !
۲٫ وقتی می خوان فریب بدن!!
******
تشخیص دختر ایرانی :
هرگز بینی هایشان عمل کرده نیست !
موهایشان خدادادی طلائی است و مادر زادی مش داره !
وقتی از کنار هم رد میشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمی کنند!
تمام زیور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است!
تا قبل از ازدواج هر گز ابروهایشان را بر نمی دارند!
* * * * * * *
قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و
اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود
هواپیمای بعدی دارد !!!
* * * * * * *
یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش
اما یک مرد دانا به یه زن میگه:
نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشکل میشی !!!
* * * * * * *
مذیت مذکر بودن :
۱٫ دختر نیستید !
۲٫ همیشه خودتون هستید! (۱۰۰ مدل آرایش نمی کنید)
۳٫ فقط شما می تونید رئیس جمهور بشید!
۴٫ فقط شما می تونید برید ورزشگاه آزادی و فوتبال ببینید!
۵٫ برای دعوا کردن به بابا یا داداش بزرگتر احتیاج ندارید !
۶٫ توی اتوبوس جای بیشتری نسبت به دخترا دارید !
۷٫ در کمتر از ۱۰ دقیقه می تونید دوش بگیرید!
۸٫ هر جور که بخواهید لباس می پوشید!
۹٫ در کمتر از ۲ دقیقه لباس می پوشید و آماده می شید!
۱۰٫ و مهمتر از همه اینکه شما هیچ وقت نمی ترشید!
۱۱٫ از هرکی بخواهید میتونید بپرسید ساعت چنده !
* * * * * * *
زن به شوهر :
می خوای دفتر یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم ؟
مرد :
عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم !
* * ** * * *
زن به مرد :
عزیزم تو از چیه من بیشتر خوشت میآد ؟
از اخلاق خوبم یا از بدن خوش فرمم !؟
مرد : از هیچکدوم عزیزم ! من از اعتماد به نفست خوشم میاد !!!
* * * * * * *
هر زنی دو مرد را دوست دارد !
یکی ساخته تخیلات اوست ! و دیگری هنوز به دنیا نیامده !!!
* * * * * * *
مژده به آقایان :
پژو ۴۰۵ بدون ایر بگ ، بدون کمربندایمنی ، آماده آتش سوزی بدون دلیل !
دوگانه سوز و آماده انفجار ، بهترین هدیه برای همسر دلبندتان
هر وقت کسی رو دیدی احساس کردی میخواد بغلت کنه و فقط تو می بینیش... زبونت بند اومده... صدایی نمی شنوی... زمان نمی گذره... مطمئن باش عزرائیله

تومیدونی:
دوست دارم
مخلصتم
عاشقتم
میمیمرم برات
چندتا (م) داره؟!
ضمن تبریک سال جدید باید خدمت شما عرض کنم که
بنده امسال قصد ازدواج ندارم ، لطفا سبزه ها را
به نیت یکی دیگه گره بزنید !
* * * * * * * *
عشق یعنی قبض موبایلت کسی رو جز مخابرات خوشحال نمیکنه !!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اگه جای عمو نوروز بودی چی واسم کادو میآوردی !؟
* * * * * * * *
ما که با میتی‌کومان و پسر شجاع بزرگ شدیم، شدیم این !
وای به حال اینایی که دارن با عمو پورنگ و خاله شادونه بزرگ می‌شن !!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * *
نصیحت غضنفر به پسرش : هیچ وقت زن نگیر و به پسرت هم بگو زن نگیره !!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
سلام میشه ازت خواهش کنم سال تحویل بیای خونمون ؟
آخه سبزه خوشگل تر از تو پیدا نکردم !
* * * * * * * *
سهمیه متوز گازی اعلام شد ! روزی ۲ قاشق مربا خوری!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
سبو بشکست و دل بشکست و جام باده بشکست
خدایا در سرای ما چه بشکن بشکنه بشکن من نمی شکنم بشکن !
* * * * * * * *
اولین جلسه ی کلاس بود، استاد اسامی بچه ها را یکی یکی می خواند،
رسید به اسم «بارانه». شخص مورد نظر را که پیدا کرد پرسید: واسه چی بارانه؟
دختر جواب داد: واسه اینکه روز تولدم بارون میومده !
برادر اهل دلی از ته کلاس گفت: خوبه اون روز آفتابی نبوده !!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
گلبولهای سفیدم فدای باکتری های وجودت
(پیامک پزشکی- بهداشتی !)
* * * * * * * *
این پیام جهت حاضری در دفتر رفاقت بود که بدانی به یادتم !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اگر کردی مراروزی فراموش
در آید در دماغت ۱۰۰ عدد جوش !
* * * * * * * *
اگه زندگی سخته اگه مشکلات زیاده اگه بیکاری اگه نیاز به سرمایه داری
نگران نباش ما برات دعا می کنیم !!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
گل خوش بو ی من باش تا محتاج ادکلن فرانسوی نباشی!!!
* * * * * * * *
یه شب ستاره آرزو ها از آسمون اومد پایین گفت : یه آرزو بکن
منم تو رو خواستم
گفت نمیشه
گفتم چرا ؟
گفت : ما تو جنس بنجل نیستیم !!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
خانوم در حالی که جدول حل میکرد از شوهرش پرسید :
یک اختراع نام ببر برای جبران اشتباهات بشر !
شوهر گفت : محضر طلاق !!!
پسره اونقدر به دوست دخترش نامه می ده كه بالاخره دختره با نامه رسون ازدواج می كنه

 

 

روزی غضنفر برای کار و امرار معاش قصد سفر به آلمان می کنه و همسرش و نوزده بچه قد و نیم قد رو رها می کنه. 

خلاصه

همسرغضنفر گفت :حال ما چه طور از احوال تو با خبر بشیم؟؟؟؟

غضنفر گفت: من برای تو نامه می نویسم.

همسرش گفت: ولی نه تو نوشتن بلدی و نه من خوندن !!!!!!!!!!!!!!!!!

غضنفر گفت من برای تو نقاشی میکنم ... تو که بلدی نقاشیهای منو بخونی مگه نه ؟؟؟؟؟؟

خلاصه

غضنفر به سفر رفت و بعد از دو ماه این نامه به دست زنش رسید ..



این شما و این هم نامه ببینید چیزی میفهمید!!!!؟؟؟؟؟؟؟؟

ss


شما چیزی فهمیدید؟؟؟!!!!!!

من که نفهمیدم!!!

این نامه رو فقط همسر غضنفر میفهمه چی نوشته شده


حال ترجمه از زبان همسرش



خط اول :حالت چه طوره زن ؟



خط دوم :بچه ها چه طورن ؟



خط سوم : مادرت چه طوره ؟


خط چهارم :شنیدم سر و گوش ات می جنبه!!!


خط پنجم : فقط برگردم خونه....


خط ششم : می کشمت


خط هفتم :غضنفر از آلمان...

 

 

 

 

سید احمد پلارک شهیدی كه مزار پاكش بوی عطر می‌دهد.
مزار شهید سید احمد پلارک در میان سی هزار شهید آرمیده در گلزار شهدا از ویژگی بارزی برخوردار است که باعث ازدحام همیشگی زائران مشتاق بر گرد آن می‌شود. تربت پاک این بسیجی شهید همیشه معطر به رایحه مشک است و این عطر همواره از مرقد او به مشام می‌رسد. کم نیستند کسانی که تنها به نیت زیارت این شهید عزیز به بهشت زهرای تهران و قطعه 26 آن سر می‌زنند.
شهید سید احمد پلارک در زمان جنگ در یکی از پایگاه های پشت خط به عنوان یک سرباز معمولی کار میکرد. او همیشه مشغول نظافت توالت های آن پایگاه بوده و همواره بوی بدی بدن او را فرا میگرفت. تا اینکه در یک حمله هوایی هنگامی‌که او در حال نظافت بوده، موشکی به آنجا برخورد میکند و او شهید و در زیر آوار مدفون میشود.

بعد از بمب باران، هنگامی‌که امداد گران در حال جمع آوری زخمی‌ها و شهیدان بودند، با تعجب متوجه می‌شوند که بوی گلاب از زیر آوار می‌آید. وقتی آوار را کنار میزدند با پیکر پاک این شهید روبرو میشوند که غرق در بوی گلاب بود.
هنگامی‌که پیکر آن شهید را در بهشت زهرای تهران، در قطعه 26 به خاک می‌سپارند، همیشه بوی گلاب تا چند متر اطراف مزار این شهید احساس می‌شود و نیز سنگ قبر این شهید همیشه نمناک می‌باشد بطوری كه اگر سنگ قبر شهید پلارك رو خشك كنید، از طرف دیگر سنگ نمناك می‌شود.





می‌گویند شهید پلارك مثل یكی از سربازان پیامبر ( ص ) در صدر اسلام ، " غسیل الملائكه " بوده است . " غسیل الملائكه " به کسی می‌گویند كه ملائكه غسلش داده‌ باشند . در تاریخ اسلام آمده كه حنظله غسیل الملائكه كه از یاران جوان پیامبر بود ، شب قبل از جنگ احد ازدواج می‌کند و در حجله می‌خوابد . فردا صبح ، زمانی كه لشكر اسلام به سمت احد حركت می‌‌كرد ، برای رسیدن به سپاه بسیار عجله كرد و بنابراین نرسید که غسل كند . او در این جنگ شهید شد و ملائكه از طرف خدا آمدند و او را با آب بهشتی غسل دادند . پیکر او بوی عطر گرفته بود که بعد پیامبر بالای پیکر او آمد و از این واقعه خبر داد . حالا گفته می‌شود شهید احمد پلارك عزیز هم اینچنین است و برای همین است كه همیشه قبر او خوشبو و عطرآگین است .
كسایی كه زیاد بهشت زهرا می‌روند به این شهید والا مقام میگویند شهید عطری.
خیلی‌ها سر مزار شهید سید احمد پلارك نذر و نیاز می‌كنن و از خدای او حاجت و شفاعت می‌خوان.
او معجزه خداست.

 

 

قبولی در دانشگاه: نتیجه‌ای است که در کمال عدالت و انصاف، هیچ ربطی به رتبه‌ی کسب کرده‌تان ندارد


بیمه‌ی عمر: قراردادی که شما را در تمام عمر فقیر نگه داشته تا شما پولدار مرده و مراسم کفن و دفنتان آبرومندانه برگزار شود


سریال: فیلمی‌ست چند قسمتی، که روش مصرف مواد مخدر و آخرین شیوه‌های دزدی را به شما آموزش می‌دهد


تلفن همراه: وسیله‌ای سه‌کاره جهت کلاس گذاشتن، آهنگ گوش کردن و نهایتا‍ عکس گرفتن است


مترو: سونای بخار متحرک


عذرخواهی: در ایران دمده شده و بجای آن از توجیه استفاده می‌شود


آثار باستانی: خرابه‌هایی که هرچه زودتر باید نابود شوند چون خیلی جا گرفته‌اند


خودپرداز: دستگاهی‌ست که همیشه‌ی خدا باید برای رسیدن به آن در صف ایستاد و اگر صفی در کار نباشد ۹۹٫۹۹ درصد خراب است


اداره: محلی که شما بعد از تنش‌ها و جدل‌های منزل در آنجا استراحت می‌کنید


مجرم: فردی که هیچ فرقی با سایر افراد ندارد و تنها تفاوتش در این است که توانسته‌اند او را دستگیر کنند


گارانتی: یک اسم زیبا و خوش تلفظ


تحقیق: کپی-پیست کردن مقالات اینترنتی


شب امتحان: حکم بین دو نیمه در فوتبال ایران در زمان مربی‌گری مایلی‌کهن را دارد و فقط باید توکل کرد به خدا و دعا خواند


شناسنامه یا کارت ملی: دفترچه و کارتی که یکی بدون دیگری فاقد ارزش بوده و حتما جفتش لازم است


بزرگراه: نوعی پیست رالی به همراه یادگیری آپ تو دیت‌ترین فحش‌های باناموسی و بدون آن!


رئیس: فردی که وقتی شما دیر به سر کار می‌روید خیلی زود می‌آید و زمانی که شما زود به اداره می‌روید یا دیر می‌آید و یا مرخصی است


ایرانسل: خط تلفنی است جهت مزاحمت و سر به سر گذاشتن دوست و آشنا


از پذیرفتن خانم‌های بد حجاب معذوریم: تابلویی که در همه‌جا نصب شده، جهت کرکر خنده و عوض کردن روحیه‌ی مردم


سطل آشغال: وسیله‌یی‌ست موجود در خیابان‌ها جهت ریختن زباله در اطراف آنها


مدرک تحصیلی: کاغذی مستطیل شکل، در ابعاد مختلف که بسته به مقطع، قیمتش فرق می‌کند


حراج: اصطلاحی‌ست که در آن به قیمت اصلی کالا درصدی اضافه کرده و با ماژیک قرمز روی آن خط زده و قیمت اصلی کالا را در زیرش درج می‌کنند.


و غیره (و …): نشانه‌ای برای باوراندن این مطلب که شما بیش از آنچه تصور می‌کنید، می‌دانی

 

 

شال و کلاه می بافم با خیالت تا در سرمای نبودنت یخ نبندم . . .

.

.

.

عشق یعنی آن نخستین حرفها / عشق یعنی در میان برفها

عشق یعنی یاد آن روز نخست / عشق یعنی هر چه در آن یاد توست . . .

.

.

.

روزی اگر نبودم ، تنها آرزویم ساده ام این است

ریز لب بگویی :

“یادش به خیر”

.

.

.

پشت پا خوردم ز هر کَس که گفت یار منه

چون که دیدم روز و شب در پی آزار منه

هرکه دستی از محبت حلقه کرد بر گردنم

دیدم این دست محبت ، حلقه دار منه . . .

.

.

.

آنکه که قلب خاکی اش را سنگفرش قدم هایت می کند

منم . . .

.

.

.

بار الاها ، ای خدای عدل و داد / هرکه کرده یادی از ما زنده باد

ما که معتاد رفیقیم و خمار روی دوست / در مرام ما نباشد ترک این نوع اعتیاد

.

.

.

پیش از آنی کهبه چشمان تو عادت بکنم / باید ای دوست به هجران تو عادت بکنم

یا نباید به سرآغاز تو نزدیک شوم / یا از آغاز به پایان تو عادت بکنم

بهتر آن است که چشم از تو بپوشم انگار / تا به چشمان پشیمان تو عادت بکنم . . .

.

.

.

عشق یعنی با تو خواندن از جنون / عشق یعنی سوختنها از درون

عشق یعنی سوختن تا ساختن / عشق یعنی عقل و دین را باختن . . .

.

.

.

تو را در مثنوی پیدا نکردم / حضور دیگری پیدا نکردم

سرودم هر غزل تنها بودی برایت ثانوی پیدا نکردم . . .

.

.

.

قدر یاران قدیمی را بدان ای نازنین ، فرش های کهنه را مردم گران تر می خرند . . .

.

.

.

نمیدانم چرا بیمارم امشب / سکوتی خفته در گفتارم امشب

غم اشک دلم آهسته می گفت / پریشان از فراق یارم امشب . . .

.

.

.

عشق یعنی شاخه ای گل در سبد / عشق یعنی دل سپردن تا ابد

عشق یعنی سروهای سربلند / عشق یعنی خارها هم گل کنند . . .

.

.

.

دست من کوتاه از دیدار توست / قلب من اما همیشه یاد توست . . .

ادامه اس ام اس ها در لینک زیر

.

.

.

هرگاه دلت یاد کسی کرد و فرو ریخت ، آنگاه به یاد آر که من نیز به یاد تو چنینم . . .

.

.

.

سفر مگو که دل از خود سفر نخواهد کرد / اگر منم که دلم بی تو سر نخواهد کرد

من و تو پنجره های قطار در سفریم / سفر مرا به تو نزدیکتر نخواهد کرد . . .

.

.

.

ما را کبوترانه وفادار کرده است / آزاد کرده است و گرفتار کرده است

بامت بلند باد که دلتنگیت مرا / از هرچه هست غیر تو بیزار کرده است . . .

.

.

.

لاله ی داغ دیده را مانم / اشک از رخ چکیده را مانم

دست تقدیر از تو دورم کرد / گل از شاخه چیده را مانم . . .

 

 

هیچ گاه خانه را بدون یک کیف آرایشی ضروری ترک نکنید

قطعاً در کشوی آرایش شما , لوازم آرایش متعددی وجود دارد که هنگام بیرون رفتن از منزل لازم نیست همه آنها را با خود ببرید.

موارد زیر به لوازم آرایشی اساسی اشاره دارد که هنگام بیرون آمدن از خانه باید در کیف سفری خود به همراه داشته باشید . کیف های سفری معمولاً دارای یک آیینه نیز می باشند که بسیار قابل استفاده است.

1- کرم ضد آفتاب خوب :
مواد آرایشی نمی تواند از پوست شما در مقابل اشعه UV خورشید محافظت کند. کرم نرم کننده ای تهیه کنید که ضد آفتاب هم داشته باشد در اینصورت شما یک محصول دوکاره خواهید داشت که هم پوستتان را نرم و صاف نگه داشته و هم از خسارت اشعه آفتاب جلوگیری خواهد کرد. در عین حال می توانید نوع سفری آن را بخرید که جای کمتری هم در کیفتان بگیرد.


2- شما یک پایه آرایشی خوب نیاز دارید که وقتی می خواهید بیرون بروید پوست صورت شما را صاف و یکنواخت کرده و روزنه ها و سوراخ های قابل رویت آن را به حداقل برساند و نقصهای پوست را پنهان کند , که این فقط کار خودتان است.
شما نیاز به یک پودر فشرده برای روتوش سریع پوستتان خواهید داشت در زمانی که شما وقت لازم برای ترمیم آرایشتان ندارید.


3- ریمل در کیف لوازم آرایش شما نیز بسیار ضروری است . معمولاً چشمها نقطه کانونی صورت هستند و قطعاً شما دوست دارید که همیشه زیبا و درخشان باشند.
یک ریمل ضدآب انتخاب کنید که اگر مثلاً به سینما رفتید و فیلمی دیدید که اشکتان درآمد و یا به ساحل دریا رفتید مشکلی ایجاد نشود.


4- یک مداد دوکاره تهیه کنید که به عنوان خط چشم نیز کار کند , برای خانمهایی که پوستشان سبزه است مداد قهوه ای کاربرد بیشتری دارد , البته برای سبزه های تیره مداد سیاه ترجیح دارد.
5- آرایش چشمتان را با یک سایه چشم کامل کنید. سایه ها با رنگ های اصلی , تیره , روشن و رنگهای تاثیر گذار در بازار یافت می شوند.

6- برای لب ها همیشه باید یک مرطوب کننده همراه داشته باشید تا همیشه لبهایتان را نرم و صاف نگه دارد چون رژ یا خط لب موجب برطرف شدن پستی بلندی ها و سطح ناصاف لب ها نمی شود.

اگر می خواهید برای عصر بیرون بروید از مداد لبی استفاده کنید که فقط یک درجه تیره تر از رژ لبتان باشد و از برق لب نیز استفاده کنید و برق لب می تواند در طول روز زیبایی ظاهرتان را تامین کند.

7- فرچه ی آرایشی فراموش نشود , برای کیف لوازم آرایش سفری می توانید از فرچه هایی که دسته آن جمع می شود استفاده کنید.

8- در خاتمه حتماً کیف سفری تهیه کنید که درب آن طوری بسته شود که لوازم داخل آن ( کرم و پودر و ... ) به درون کیفتان نریخته و آن را آغشته به مواد آرایشی نکند.



گزینه هایی برای موقعیت های خاص

همواره بهتر است که سبک سفر کنید , اما شما ممکن است بخواهید نگاهی به موارد زیر بیندازید که ممکن است به آنها در مواردی نیاز پیدا کنید.

موچین ایده خوبی است . هیچ چیز نمی تواد بهتر از یک آرایش مناسب ابرو به سرعت کامل بودن آرایش شما را نمایان سازد. شما می توانید موچین را با جعبه آن بخرید که به این ترتیب از سوراخ شدن و آسیب رسیدن به سایر اشیای داخل کیف شما به وسیله لبه های تیز موچین جلوگیری شود.

یک وسیله نجات بخش دیگر سوهان است , اگر تابحال یکی از ناخن های شما شکسته باشد شما حتما متوجه شده اید که آن لبه های تیز ناخن وحشتناک به نظر می رسند و به هر چیزی گیر می کنند.

فراموش نکنید که همیشه یک بسته خوشبو کننده دهان نعنایی همراه داشته باشید , شما ممکن است ظاهری خیره کننده داشته باشید ولی با بوی سیر و پیازی که همراه ناهار خورده اید زیبایی شما دیگر اهمیتی نخواهد داشت.

همه این اقلام اساسی را فراهم آورید و آنها را در یک جعبه یا کیف لوازم آرایشی زیبای زیپ دار بگذارید و به این ترتیب شما برای هر چیزی که قرار است برایتان در طول روز یا بعداز ظهر پیش آید آماده خواهید بود.

 

 

هر وقت دلش می گرفت به کنار رودخانه می آمد. در ساحل می نشست و به آب نگاه می کرد…

پاکی و طراوت آب، غصه هایش را می شست. اگر بیکار بود همانجا می نشست و مثل بچه ها گِل بازی می کرد.آن روز هم داشت با گِل های کنار رودخانه، خانه می ساخت. جلوی خانه باغچه ایی درست کرد و توی باغچه چند ساقه علف و گُل صحرایی گذاشت.
ناگهان صدای پایی شنید برگشت و نگاه کرد. زبیده خاتون (همسر خلیفه) با یکی از خدمتکارانش به طرف او آمد. به کارش ادامه داد. همسر خلیفه بالای سرش ایستاد و گفت : بهلول، چه می سازی؟
بهلول با لحنی جدی گفت: بهشت می سازم.
همسر هارون که می دانست بهلول شوخی می کند، گفت: آن را می فروشی؟!
بهلول گفت : می فروشم.
- قیمت آن چند دینار است؟
- صد دینار.
زبیده خاتون گفت : من آن را می خرم.

بهلول صد دینار را گرفت و گفت : این بهشت مال تو، قباله آن را بعد می نویسم و به تو می دهم.
زبیده خاتون لبخندی زد و رفت.
بهلول، سکه ها را گرفت و به طرف شهر رفت. بین راه به هر فقیری رسید یک سکه به او داد. وقتی تمام دینارها را صدقه داد، با خیال راحت به خانه برگشت.
زبیده خاتون همان شب، در خواب، وارد باغ بزرگ و زیبایی شد. در میان باغ، قصرهایی دید که با جواهرات هفت رنگ تزئین شده بود. گلهای باغ، عطر عجیبی داشتند. زیر هر درخت چند کنیز زیبا، آماده به خدمت ایستاده بودند. یکی از کنیزها، ورقی طلایی رنگ به زبیده خاتون داد و گفت : این قباله همان بهشتی است که از بهلول خریده ای !!!
وقتی زبیده از خواب بیدار شد از خوشحالی ماجرای بهشت خریدن و خوابی را که دیده بود برای هارون تعریف کرد.
صبح زود، هارون یکی از خدمتکارانش را به دنبال بهلول فرستاد.

وقتی بهلول به قصر آمد، هارون به او خوش آمد گفت و با مهربانی و گرمی از او استقبال کرد. بعد صد دینار به بهلول داد و گفت : یکی از همان بهشت هایی را که به زبیده فروختی به من هم بفروش!
بهلول، سکه ها را به هارون پس داد و گفت : به تو نمی فروشم !!!
هارون گفت : اگر مبلغ بیشتری می خواهی، حاضرم بدهم.
بهلول گفت : اگر هزار دینار هم بدهی، نمی فروشم!!!
هارون ناراحت شد و پرسید : چرا؟
بهلول گفت : زبیده خاتون، آن بهشت را ندیده خرید، اما تو می دانی و می خواهی بخری، من به تو نمی فروشم!


سخن روز : مانند علما بنویس و مانند توده مردم حرف بزن. (ضرب‌المثل هندی)

 

 

آیا میدانستید که ۸۰ درصد سیگاری های جهان در کشورهای در حال توسعه زندگی می کنند ؟

آیا میدانستید که در کشورهای صنعتی روزانه ۶تا۷ کیلوگرم مواد افزودنی وارد بدن انسان ها می شود ؟

آیا میدانستید که سیگاری ها موقع بیماری ۸ روز دیرتر از افراد عادی خوب می شوند ؟

آیا میدانستید که سیگار حجم اکسیژن ریه‌ها را کاهش می‌دهد ؟

آیا میدانستید که سیگار ۴ هزار ماده سمی و ۴۰ عنصر سرطان زا دارد ؟

آیا میدانستید که مصرف هر یک نخ سیگار ، ۵٫۵ دقیقه از عمر انسان می کاهد ؟

آیا میدانستید که افراد سیگاری ۲ برابر غیر سیگاری ها احتمال ابتلا به زخم معده را دارند ؟

آیا میدانستید که میزان کل تولید برگ تنباکوی جهان در سال ۲۰۰۵ به ۶٫۳۸ میلیون تن بالغ میگردد ؟


آیا میدانستید که روزانه هشت تا ده هزار نفر از نوجوانان در جهان کشیدن سیگار را آغاز می‌کنند ؟

آیا میدانستید که استعمال سیگار در زنان باردار سبب مرگ تقریبا ۴.۰۰۰ نوزاد در سال می شود ؟

آیا میدانستید که دود سیگار موجود در محیط بیش‌‌تر از مصرف مواد قندی در پوسیدگی دندان‌های کودکان نقش دارد ؟

آیا میدانستید که درآمد سالانه یک کارخانه سیگار آمریکایی معادل ۱۵ سال فروش نفت ایران است ؟

آیا میدانستید که دود سیگار حاوی ۴.۰۰۰ نوع ماده با آثار آنتی ژنی، جهش زایی و سرطان زایی، دارویی و ضد سلولی است ؟

آیا میدانستید که روزانه ۱۵ میلیارد نخ سیگار در سراسر جهان خریداری میشود، به عبارت دیگر هر دقیقه ۱۰ میلیون نخ و یا ۵٫۶ تریلیون نخ در سال ؟

آیا میدانستید که مصرف مواد دخانی در هر ۸ ثانیه یک نفر را می‌کشد و سالانه ۴ میلیون مرگ و یا حدود ۱۰ هزار مرگ روزانه در پی دارد ؟

آیا میدانستید که تا سال ۲۰۲۰ دخانیات سالی ۱۰ میلیون قربانی در جهان خواهد داشت که ۷ میلیون آن در کشورهای در حال توسعه است ؟

آیا میدانستید که سیگار کشیدن خطراتی وخیم برای سلامت مادر و جنین ایجاد می‌کند و می‌تواند باعث زایمان زودرس، وزن کم هنگام تولد و مرگ ناگهانی نوزاد شود ؟

آیا میدانستید که در افرادی که فشارخون یا کلسترول بالا دارند، مصرف سیگار احتمال مرگ را به ۲ برابر افزایش میدهد؟

آیا میدانستید که افراد سیگاری به طور متوسط ۸-۵ سال زودتر از افراد غیر سیگاری (در شرایط یکسان)، جان خود را از دست می دهند ؟

آیا میدانستید که در سال ۱۹۹۶ از کل زباله های جمع آوری شده در امریکا ۲۰ درصد مربوط به ته سیگار بوده است ؟

آیا میدانستید که دود سیگار موجود در محیط بیش‌‌تر از مصرف مواد قندی در پوسیدگی دندان‌های کودکان نقش دارد ؟

آیا میدانستید که خطر بیماری‌ قلبی و سرطان ریه در افراد سیگاری که در خانه در معرض دود سیگار اطرافیان خود هستند، ۲۵‌‌درصد بیش‌تر از دیگران است ؟

آیا میدانستید که آمار افراد سیگاری در دنیا حدود یک میلیارد و۲۰۰ میلیون نفر است که ۸۰۰ میلیون نفر آنها شهروندان کشورهای در حال توسعه هستند ؟

آیا میدانستید که بر طبق تخمین دپارتمان تحقیق اقتصادی و کشاورزی آمریکا متجاوز از ۵ بیلیون نخ سیگار در سال ۲۰۰۶ مصرف شده است ؟

آیا میدانستید که خطر بیماری‌ قلبی و سرطان ریه در افراد سیگاری که در خانه در معرض دود سیگار اطرافیان خود هستند، ۲۵‌‌درصد بیش‌تر از دیگران است ؟

آیا میدانستید که نیکوتین ماده موثر و اصلی توتون و جزء کوچکی از دود سیگار است و بیش از ۴۳ ماده سرطان زای دیگر نیز در دود سیگار وجود دارد ؟

آیا میدانستید که طبق اطلاعات منتشره توسط سازمان جهانی بهداشت سالیانه از ۳۰۰ میلیارد دلار درآمد کمپانی های دخانیات ۲۰۰ میلیارد دلار آن سود خالص می باشد ؟

آیا میدانستید که پنجاه درصد از زنان سیگاری که بخاطر مضرات سیگار جان خود را از دست میدهند بر اثر حمله قلبی میباشد ؟

آیا میدانستید که سیگار کشیدن فقط باعث سرطان نیست بلکه حمله قلبی نیز ناشی از آن میباشد ؟

آیا میدانستید که سالیانه نزدیک به 6۰.۰۰۰ نفر بعلت عوارض سیگار در ایران فوت می شوند ؟

آیا میدانستید که مصرف سیگار در ایران سالانه حدود ۶۰ میلیارد نخ میباشد و از این میزان در حدود ۱۳ تا ۱۵ میلیارد آن متعلق به شرکت دخانیات ایران و الباقی محصولات خارجی است ؟

آیا میدانستید که در ایران سالانه بیش از 60 میلیارد نخ سیگار دود می‌شود که این میزان رقمی بالغ بر "هزار و هفتصد میلیارد" تومان هزینه را در بر می‌گیرد ؟


.

.

.

 

 

توصیه می کنم این شماره ها را همین الان در گوشی تلفن همراهتان ذخیره کنید:
حتما خبر دارید که با گرفتن بعضی از شماره تلفن‌ها، می‌توانید مشاوره خانوادگی بگیرید، درخواست تاکسی کنید یا قبض‌هایتان را پرداخت کنید، اما بعید است بدانید که این همه شماره برای رفع مشکلات دیگر نیز در اختیار شما هستند.

۱۴۸
این‌ روزها مشاوران به ازای یک ربع ساعت که با شما حرف می‌زنند، قیمت سرسام‌آوری طلب می‌کنند، اگر فقط یک راهنمایی کوچک می‌خواهید و نمی‌خواهید زیاد هزینه کنید، می‌توانید به ۱۴۸ زنگی بزنید.
این یک مرکز مشاوره معتبر است با این تفاوت که برای استفاده از آن می‌توانید توی خانه‌تان بنشینید و بدون این که لازم باشد توی چشم مشاورتان نگاه کنید، کمک بگیرید. اصلاً مهم نیست که مشاوره‌تان چقدر طول می‌کشد، مشاورها هر قدر که بخواهید، به رایگان برایتان وقت می‌گذارند، بعد هم کدشان را به شما می‌دهند تا بتوانید کارتان را پیگیری کنید.
اگر خدای نکرده مشکل‌تان حاد بود، همین مشاورها شما را به یک پزشک معرفی می‌کنند، به هر حال هیچ چیز جای صحبت‌کردن حضوری را نمی‌گیرد.
اگر برای اولین بار به مرکز مشاوره زنگ می‌زنید و مشاور خاصی را در نظر ندارید، خودشان شما را به یک مشاور وصل می‌کنند.

۱۸۱۸
این شماره به اندازه کافی معروف هست، همین که بتوانید بدون ایستادن و وقت تلف‌‌کردن در صف بانک، از خانه خودتان و در حالتی که روی کاناپه دراز کشیده‌اید قبض تلفن‌تان را بپردازید، خودش کلی غنیمت است..
اما ۱۸۱۸ فقط به درد همین کار نمی‌خورد. این شماره در واقع شماره سامانه خدمات الکترونیکی شرکت مخابرات استان تهران است. وقتی تماس می‌گیرید، اول از شما می‌خواهد شماره را وارد کنید.. بعد بدهی‌تان را می‌گوید. برای پرداخت باید شماره عابر بانک‌تان را بدهید. نگران نباشید، آنها هم یک شماره به شما می‌دهند تا اگر مشکلی پیش آمد، دست‌تان به جایی بند باشد.
از ۱۸۱۸ می‌توانید خدمات دیگری مثل صورت حساب‌های قبلی و دریافت ریز مکالمات را هم بگیرید. یادتان باشد که فقط وقتی از تلفن خودتان زنگ زده باشید می‌توانید از این خدمات استفاده کنید.

۸۸۶۱۲۱۲۱
این شماره تلفن امداد خودرو است. الان دیگر ماشین‌های امداد خودرو آنقدر در شهر پراکنده‌اند که حتماً روزی یکی دو بار با آنها برخورد می‌کنید.
اگر ماشین‌تان توی راه خراب شد، به جای اینکه بغض کنید یا با گردن کج گوشه خیابان بایستید تا یکی دلش بسوزد و نگه دارد، می‌توانید به این شماره زنگ بزنید تا یک مکانیک کاربلد به کمکتان بیاید.
امداد خودرو در همه ایران خدمات می‌دهد. حتی اگر در یک روستای دورافتاده هستید، حداقل روی مشاوره تلفنی‌شان می‌توانید حساب کنید. حواس‌تان باشد وقتی به امداد خودرو زنگ بزنید که پول توی جیبتان باشد.

۱۹۲
اگر روز خیلی شلوغی دارید و می‌خواهید برنامه‌هایتان را طوری تنظیم کنید که خدای نکرده نمازهایتان قضا نشود، می‌توانید از این تلفن استفاده کنید.
همه اوقات شرعی را تا ۲۴ ساعت آینده به شما اعلام می‌کند. همه اوقات شرعی یعنی حتی ساعت نیمه شب شرعی را. اگر هم نمی‌دانید امروز چندم یا چند شنبه است، یا تاریخ میلادی یا قمری را نمی‌دانید هم، این تلفن به شما کمک می‌کند.

۱۳۳
۱۳۳را حتماً می‌شناسید این شماره به درد وقت‌هایی می‌خورد که این آژانس‌های دم دستی جواب نمی‌دهند. مثلاً شب عید یا روزهای برفی. ۱۳۳ یک سری تاکسی دارد که در سطح شهر تردد می‌کنند. وقتی با ۱۳۳ تماس می‌گیرید، اپراتور نزدیک‌ترین تاکسی بیکار به منزل شما را می‌فرستد دنبالتان. لازم هم نیست آدرس بدهید. اگر قبلاً حتی یکبار ازشان ماشین گرفته باشید، شماره تلفن‌تان را با آدرس ذخیره کرده‌اند.
وقتی هم می‌رسند، تماس می‌گیرند تا بروید دم در. البته اگر عجله دارید، کلاً بی‌خیالش شوید. هیچ وقت نمی‌شود روی زود رسیدن‌شان حساب کرد.
البته تهران کلی تاکسی بیسیم دیگر هم دارد. مثلاً تاکسی بی‌سیم بانوان با شماره تفلن ۱۸۲۱، ۲۰۱۰۲۰۲۰ یا تاکسی تلفنی آریا با شماره ۱۸۱۴٫ همه آنها قبض‌شان را با تاکسی‌متر حساب می‌کنند، پس خیالتان از هزینه راحت باشد. بهتر است هر کدام از آنها را امتحان کنید ببینید کدامشان بیشتر به کار شما می‌آیند.

۱۹۱
اگر خدای نکرده خیلی فوری احتیاج به داروخانه پیدا کردید و به خاطر این که هول شده‌اید مغزتان قفل کرد و هیچی یادتان نیامد، این تلفن حسابی به دردتان می‌خورد. ۱۹۱ با پرسیدن منطقه‌ای که در آن هستید، برایتان اسم و آدرس همه داروخانه‌های نزدیک را می‌خواند.

۱۱۹
یک صدا که استرس از آن می‌بارد به شما ساعت را اعلام می‌کند! آن هم دوبار پشت سر هم. خوراک وقت‌هایی است که در خانه تنها هستید، یک فیلم ترسناک هم دیده‌اید، کافیست به آن زنگ بزنید تا زهره‌ترک شوید!

۱۳۷
این شماره فوریت‌های شهرداری است. اگر مشکلی با کوچه و خیابان پیدا کردید، مثلاً چاه فاضلاب کوچه سرریز شد یا موش توی جوی آب پیدا شد، می‌توانید با این شماره تماس بگیرید. این گوشه شهرتان مثل روز اولش تمیز و مرتب شود.

۱۹۹
به جای اینکه راه بیافتید، بکوبید و تا فرودگاه بروید که شماره پرواز مسافران را بپرسید، یک زنگ بزنید به ۱۹۹٫
به شما می‌گوید که آن پرواز چقدر تأخیر دارد تا بیخودی توی فرودگاه معطل نشوید. کلاً هرگونه اطلاعاتی از هر پروازی بخواهید، ۱۹۹ کمکتان می‌کند.

۱۴۰
تا حالا چندبار شده که کد پستی‌تان را لازم داشته باشید و یادتان رفته باشد همراه بیاورید؟ این شماره به درد این جور وقت‌ها می‌خورد. با دادن شماره تلفن، کد پستی خانه‌تان را به شما می‌دهد. علاوه بر این، اگر آدرس مناطق پستی تهران را می‌خواهید و می‌خواهید وضعیت بسته‌های پستی‌تان را پیگیری کنید، می‌توانید به این شماره زنگ بزنید.

۱۴۲
این شماره ندای تامین اجتماعی است؛ سازمان تامین اجتماعی با بهره‌گیری از این سیستم بیمه‌شدگان و کارفرمایان را با حقوقشان آشنا می‌کند.

۱۴۳
برای اطلاع از پیش‌بینی هوای استان تهران و دیگر استان‌های کشور و همچنین اطلاع از تفسیرهای نقشه هواشناسی می‌توانید از سیستم هواگو استفاده کنید که اگر احیانا قصد مسافرت به منطقه‌ای از کشور را دارید با مشکل مواجه نشوید.

۱۱۸
تماس با سامانه تلفنی ۱۱۸ شما را به آخرین تلفن‌های به روز شده اعم از بیمارستان‌ها، فرهنگسراها، هواپیمایی، راه‌آهن متصل می‌کند، آ‌یا می‌دانید روزانه قریب به یک میلیون نفر با این سامانه تماس می‌گیرند و ۵۰۰ هزار نفر از سامانه اینترنتی آن بازدید می‌کنند.

۱۱۰
با گرفتن شماره ۱۱۰ که متعلق به نیروی انتظامی جمهوری اسلامی ایران است می‌توانید آخرین اطلاع رسانی خود را در زمینه سرقت، قتل، درگیری و نزاع و زورگیری به گوش مسئولان نیروی انتظامی برسانید.

 

 

هر زمان که در مصرف انرژی صرفه جویی می کنید، نه تنها پول پس انداز می نمایید، بلکه نیاز به سوخت های فسیلی مثل نفت، بنزین، زغال سنگ و گازهای طبیعی را پایین می آورید. سوختن کمتر سوخت های فسیلی به معنی دفع دی اکسید کربن کمتر است که جزء مهمترین علل گرم شدن کره زمین و سایر آلاینده ها است.

نیازی نیست برای صرفه جویی در این سوخت ها دست از مصرف بکشید. امروزه یک جایگزین بسیار کارآمد برای تقریباً همه انواع اسباب و وسایل سوختی وجود دارد و این یعنی مصرف کننده ها قدرت و انتخاب واقعی برای تغییر مصرف انرژی خود با مقیاسی متحول کننده دارند.

با تمرین کردن راهکارهای زیر می توانید مصرف سالانه خود را تا هزاران پوند کاهش دهید.

وسایل خانگی

1. درجه یخچال و فریزر را پایین بیاورید. چیزی درحدود 20 درصد مصرف برق خانگی به خاطر یخچال است. برای تنظیم درجه حرارت یخچال نزدیک به 3 درجه و فریزر نزدیک به 16- درجه از دماسنج استفاده کنید. دقت کنید که دکمه بهینه ساز انرژی آن روشن باشد. همچنین، واشر دور درب های یخچال و فریزر را چک کنید تا تمیز و سالم باشند.

2. ماشین لباسشویی را طوری تنظیم کنید که آب را سرد و گرم کند نه داغ. تغییر تنظیمات آن از داغ به گرم برای دو مرتبه در هفته اگر ماشین لباسشوییتان برقی باشد تقریباً 225 کیلوگرم و اگر گازی باشد 70 کیلوگرم دی اکسید کربن کمتری در سال تولید می کند.

3. ماشین ظرفشویی را حتماً کامل پر کنید بعد روشن کنید و دقت کنید که درصورت وجود، دکمه بهینه ساز انرژی آن روشن باشد تا ظروف با هوا خشک شوند. همچنین می توانید به صورت دستی چرخه خشک کننده آن را خاموش کنید. استفاده نکردن از گرما در چرخه خشک کردن تا 20 درصد از مصرف کلی برق دستگاه می کاهد.

4. ترموستات آب گرمکن را پایین بیاورید. ترموستات ها معمولاً در 60 درجه تنظیم می شوند درحالیکه 50 درجه معمولاً کافی است. هر 10 درجه کاهش تا 270 کیلوگرم برای گرمکن های برقی و تا 180 کیلوگرم برای گرمکن های گازی دی اکسید کربن کمتری در سال تولید می کند. اگر هر خانواده دمای آب گرمکن خود را تا 20 درجه پایین بیاورد می توان تا چند میلیون تن دفع دی اکسید کربن کمتری در سال داشته باشیم.

5. در خرید دستگاه ها و وسایل جدید سعی کنید مدل هایی انتخاب کنید که بهینه ترین مصرف انرژی را داشته باشند. سعی کنید دستگاه هایی که انتخاب می کنید برچسب انرژی داشته باشند تا مطمئن شوید انرژی را بهینه استفاده کرده و آلودگی ایجاد نمی کند. اندازه دستگاهی که می خرید باید متناسب با محل شما باشد نه بزرگترین دستگاهی که در بازار موجود است. ماشین لباسشویی هایی که درب آن از جلو باز می شود 60 تا 70 بار مصرف آب گرم کمتری دارند تا ماشین لباسشویی های معمولی. جایگزین کردن یک فریزر 40 سال پیش با یک نوع جدید که برچسب انرژی داشته باشد 1/4 تن دی اکسید کربن کمتری در سال تولید می کند. خرید یک آب گرمکن خورشیدی 4/9 تن دی اکسید کربن کمتری دفع می کند.

گرمایش و سرمایش خانه

6. اتاق را بیش از حد گرم یا سرد نکنید. در زمستان ترموستات را در روز روی 20 درجه و در شب روی 13 درجه تنظیم کنید. در تابستان، آنرا روی 25 نگه دارید. پایین آوردن حتی 2 درجه ترموستات در طول زمستان تا 6 درصد تولید دی اکسید کربن مربوط به گرمایش را پایین می آورد. این یعنی 195 کیلوگرم کاهش تولید دی اکسید کربن برای یک خانه عادی.

7. فیلترهای هوا را طبق دستور تمیز و تعویض کنید. وقتی دستگاه تهویه هوا مجبور باشد برای رد کردن هوا از فیلترهای کثیف بیشتر کار کند، انرژی هدر خواهد رفت. تمیز کردن یک فیلتر دستگاه تهویه تا 5 درصد از مصرف انرژی می کاهد. این می تواند تا 80 کیلوگرم از دفع دی اکسید کربن در سال جلوگیری کند.

سرمایه گذاری های کوچک که سود می دهد

8. از لامپ های فلورسنت فشرده (لامپ های کم مصرف) استفاده کنید. گرچه قیمت اولیه خرید این لامپ ها بیشتر است اما با مصرف درصد کمتری انرژی نسبت به یک لامپ رشته ای معمولی در دراز مدت پول زیادی برایتان پس انداز می کند و 8 تا 12 مرتبه بیشتر عمر می کند. این لامپ ها همان میزان نور را تولید می کنند ولی فقط 10 درصد انرژی مصرفی یک لامپ عادی برای تولید نور استفاده می کند. اگر هر خانواده ایرانی فقط یکی از لامپ های معمولی خود را با این لامپ ها جایگزین کند، می توان همان میزان انرژی که یک کارخانه انرژی هسته ای در سال تولید می کند، پس انداز کنیم. در یک خانه معمولی، یک لامپ کم مصرف می تواند تا 117 کیلوگرم دی اکسید کربن کمتری در سال تولید کند.

9. آبگرمکن خانه را با جلیقه عایق بپوشانید که برای آبگرمکن های برقی 500 کیلوگرم و آبگرمکن های گازی 100 کیلوگرم دی اکسید کمتری در سال تولید کند.

10. با نصب دوش های کم فشار آب داغ کمتری استفاده کنید. این دوش ها قدرت زیادی دارند و برای آبگرمکن های برقی تا 135 کیلوگرم و برای آبگرمکن های گازی تا 36 کیلوگرم دی اکسید کربن کمتری در سال تولید می کند.

11. با آب بندی کردن و پوشاندن درزها و شکاف های اطراف درها و پنجره ها از اتلاف انرژی جلوگیری کنید. اینکار هزینه زیادی در بر ندارد اما باعث می شود تا 500 کیلوگرم دی اکسید کربن کمتری در سال تولید شود.

رفت و آمد

12. در صورت امکان مسیرهای رفت و آمد خود را با دوچرخه، پیاده یا وسائل نقلیه عمومی بپیمایید. هر گالن بنزینی که صرفه جویی شود از تولید 10 کیلوگرم دی اکسید کربن جلوگیری می کند. بعنوان مثال اگر اتومبیل شما در ازای هر گالن بنزین 25 مایل راه می رود، و شما رانندگی سالانه خود را از 12000 کیلومتر به 10000 کیلومتر کاهش دهید، باعث خواهید شد 1800 پوند دی اکسید کربن کمتری تولید شود.

13. اگر می خواهید ماشین بخرید، ماشینی انتخاب کنید که مصرف سوخت آن پایین باشد. اگر ماشین جدیدتان به جای 25 مایل 40 مایل به ازای هر گالن بنزین راه می رود، و شما 10000 مایل در سال راه می روید، تولید دی اکسید کربن سالانه را تا 3300 پوند کاهش می دهید.

کاهش دهید، دوباره استفاده کنید، بازیافت کنید

14. با مصرف محصولاتی که بسته بندی سبک تری دارند، قابل استفاده مجدد هستند و بازیافت آنها، ضایعات خود را کاهش دهید. به ازای هر پوند ضایعاتی که کاهش می دهید یا بازیافت می کنید، در مصرف انرژی صرفه جویی می کنید و تولید دی اکسید کربن را تا حداقل یک پوند کاهش می دهید. کاهش تولید زباله تا یک کیسه بزرگ در هفته حداقل 1100 پوند از تولید دی اکسید کربن در سال می کاهد. تولید محصولاتی که با مواد قابل بازیافت ساخته شده باشند 30 تا 55 درصد برای محصولات کاغذی، کمتر از 33 درصد برای شیشه، و 90 برای آلومینیم مواد کمتری استفاده می کند.

15. اگر اتومبیلتان تهویه مطبوع دارد، دقت کنید که خنک کننده آن مرتب سرویس شود. نشتی از تهویه مطبوع ماشین ها بزرگترین منبع تولید کلروفلوروکربن (CFC) می باشدکه به لایه ازن آسیب می رساند و به گرم شدن کره زمین هم آسیب می رساند. CFC تولید شده از تهویه مطبوع یک اتومبیل در سال تا 4800 پوند به تولید دی اکسید کربن می افزاید.

ارتقاء خانه ها

16. دیوارها و سقف خانه را عایق کنید. این می تواند 20 تا 30 درصد از قبض های مربوط به گرمایش خانه بکاهد و تولید دی اکسید کربن را 140 تا 2100 پوند در سال پایین بیاورد. اگر در آب و هوای سردتر زندگی می کنید، عایق بندی شما باید محکم تر باشد که تا 5/5 تن از تولید دی اکسید کربن سالانه را برای خانه هایی که گرمایش گازی و 8/8 تن برای خانه هایی که گرمایش نفتی دارند کاهش می دهد. اگر گرمایش منزل شما برقی است، بهتر است که آنرا به گرمایش های گازی و نفتی که بهینه تر هستند تغییر دهید.

17. پنجره های خانه را مدرنیزه کنید. تعویض پنجره های کنونی با شیشه های دوجداره برای خانه هایی که گرمایش گازی دارند 2/4 تن و خانه هایی که گرمایش نفتی دارند 3/9 تن و برای خانه هایی که گرماش برقی دارند 9/8 تن دی اکسید کربن کمتری در سال تولید می کند.

18. اگر در آب و هوای گرم زندگی می کنید دیوارهای خانه را رنگ روشن بزنید و اگر در آب و هوای سرد زندگی می کنید دیوارها را تیره نقاشی کنید. اینکار تا 2/4 تن دی اکسید کربن کمتری در سال تولید خواهد کرد.

کار و جامعه

19. برای اجرای این نکات و سایر اقدامات بهینه ساز انرژی در محل کار با کارفرمای خود صحبت کنید. به شورای شهر برای اجرای این اقدامات در مدارس و ساختمان های عمومی پیشنهاد دهید.

20. در جریان مسائل و مشکلات محیط زیست چه در سطح محل و چه در سطح کشور قرار گیرید و برای ابراز نگرانی هایتان درمورد بهینه سازی انرژی و گرم شدن هوا با رسانه های گروهی ارتباط برقرار کنید.

 

 

ناامید شده بودیم من ۷۱ ساله هستم و چهل سال پیش که ۳۱ ساله بودم با همسرم که آن زمان ۱۹ ساله بود، ازدواج کردم و از همان اولین ماههای پس از ازدواج، زمانی که متوجه شدیم بچه دار نمیشویم از راههای مختلف و روشهای درمانی متفاوت سعی در رفع این مشکل داشتیم.

ابتدا به توصیه اقوام و اهالی روستا انواع و اقسام داروهای گیاهی و انواع خوراکیهای مختلف را مصرف کردیم ولی هیچ یک مثمرثمر واقع نشد تا آنکه تصمیم گرفتیم برای معالجه نزد پزشک برویم، به پزشکان زیادی در همه جای ایران مراجعه کردیم.

بارها و بارها به تهران، شیراز، اهواز، اصفهان و شهرهای مختلف رفته و تحت روشهای درمانی متفاوت قرار گرفتیم که هیچ یک مثمرثمر واقع نشد و این اتفاق ۳۹ سال طول کشید و دیگر از بچه دار شدن ناامید شدیم و ۱۰ سالی بود که نزد هیچ پزشکی نمیرفتیم، تا آنکه سال گذشته یک زوج نابارور در روستای ما توسط خانم دکتر «شهناز فشارکی» درمان شدند، من به همسرم گفتم؛ درست است که ما پیر شده ایم و مدتی است که از فکر بچه دار شدن بیرون آمده ایم اما خوب است که این دکتر را هم امتحان کنیم و بدین ترتیب با امید و آرزوی فراوان به مطب ایشان رفتیم و به یاری خدا این بار به آرزویمان رسیدیم.

به هم علاقه داشتیم

از وی پرسیدیم سال های آغازین زندگی مشترک، زمانی که متوجه شدید بچه دار نمیشوید، چه حسی داشتید؟ همسرش گفت: این مسئله در بسیاری از خانواده ها موجب از هم پاشیدن زندگی میشود به خصوص در روستاها که حساسیت روی این موضوع شدت بسیار بیشتری دارد و معمولا همه آشنایان طلاق و ازدواج مجدد را پیشنهاد میکنند اما ما به دلیل علاقه ای که به همدیگر داشتیم، تصمیم گرفتیم به زندگی مشترک خود ادامه دهیم و بارها و بارها دورترین مسیرها را از روستای خود که دارای مسیری سخت و طولانی و جاده های کوهستانی پرپیچ و خم است، پیمودیم تا صاحب فرزند شویم، اما خواست خدا این بود که ۴۰ سال از داشتن نعمت فرزند بی بهره باشیم.

ما طی این سالها مخارج زیادی را متقبل شدیم و همه دار و ندار خودمان را صرف کردیم و حتی مقداری هم مقروض شدیم ولی همه اینها در مقابل لطف بزرگی که خداوند به ما عطا فرموده، هیچ است.

گلچهره نظریان مادر محمدحسین میگوید: الان که خداوند محمدحسین را به من عطا کرده است احساس جوانی میکنم حس میکنم ۲۰ سال سن دارم. محمدحسین عزیز دل من و امید زندگی من است و از خدا میخواهم که سالهای سال برایش مادری کنم و بتوانم مادر خوبی برایش باشم و او را با تربیتی درست به ثمر برسانم. از همه میخواهم که در زندگی صبر و امید را هیچگاه فراموش نکنند و بدانند که برای خداوند هیچ چیزی غیرممکن نیست. از او میپرسیم: شما و همسرتان دارای چه تحصیلاتی میباشید؟ میگوید: همسرم تا پنجم ابتدایی قدیم و من تا چهارم ابتدایی و آن هم در نهضت سوادآموزی تحصیل کرده ام.

وقتی از وی میپرسیم شما و همسرتان چند خواهر و برادر دارید، میگوید: «من پنج خواهر و سه برادر دارم که دو تا از این خواهرها دوقلو میباشند و همسرم نیز پنج برادر و یک خواهر دارد که همگی فرزندان زیادی دارند.»

نام فرزند

ما تصمیم گرفته بودیم که اسم او را علیرضا بگذاریم ولی زمانی که در بیمارستان بودم خانم دکتر فشارکی به عیادت من آمدند و چون شب عاشورا بود، اسم محمدحسین را پیشنهاد کردند و ما با کمال میل قبول کردیم.

میپرسیم آیا قبل از بچه دار شدن خوابی دیده بودید یا الهامی به شما شده بود؟ میگوید: «در نزدیکیهای شهرکرد، امامزاده ای هست که من نذر کردم که بچه دار شوم و در آنجا خیمه ای برای امام حسین(ع) بزنم، این کار را کردم و بعد از مدتی خوابی دیدم که آقایی به دیدنم آمدند و کاغذی به من دادند و گفتند؛ نوبت توست. این خواب را من به فال نیک گرفتم و مصمم شدم که درمانم را ادامه دهم. من به دنیا آمدن محمدحسین را مدیون امام حسین(ع) میدانم.»

گلچهره میگوید: وقتی فامیل و روستاییان خبر بچه دار شدن ما را فهمیدند، همه آنها خوشحال و شادی کنان به سراغ من و شوهرم آمدند و هر کدام با خود تحفه ای به همراه داشتند و به ما تبریک گفتند.

دختر یا پسر؟

اول از همه از خدا شاکرم که فرزندی سالم به من عطا کرده است، ولی در اوائل بارداری ام دوست داشتم دختری داشته باشم که نام آن را «رقیه» بگذارم، ولی بعد که سونوگرافی انجام دادم خانم دکتر به من گفتند؛ فرزندتان پسر است تنها در آن لحظات این آرزو را داشتم که بازمانده ای از ما به جا بماند. گلچهره خانم در پایان میگوید: «روستای ما در منطقه ای کوهستانی واقع شده است و برای رفت و آمد با سختیهای فراوانی روبه رو بودیم، این سختیها را به عشق بچه دار شدن به جان و دل خریدیم، اما مسئله مهمتر مسئله مالی بود که هزینه بسیار زیادی صرف کردیم و مقدار زیادی هم مقروض شدیم.»

پزشک معالج: این مورد در هیچ کجای دنیا گزارش نشده است

پزشک این زوج دکتر شهناز فشارکی است، او میگوید: در سن خانم نظریان بچهد ار شدن در حالت عادی غیرممکن است، ولی با توجه به اینکه ایشان بسیار امیدوار بودند و در ضمن به درمان ایمان داشتند با کمک خداوند متعال موفق به درمانشان شدیم، ناگفته نماند که با توجه به روشهای نوین باروری که هم اکنون در ایران اجرا میشود، میتوانم به جرات بگویم که نازایی دیگر هیچ معنایی ندارد پس زوجهایی که تاکنون فرزندی نداشته اند، هیچگاه نباید امیدشان را از دست بدهند بلکه باید درمان خود را در این زمینه ادامه دهند و انشاءا… به نتیجه مطلوب دست یابند.

همچنین این را هم بگویم که بارداری در سنین بالا خطرهای بسیار زیادی هم دارد از جمله؛ مشکل کروموزومی جنین، فشارخون بالای مادر، رشد نکردن جنین، مرگ داخل رحمی، دیابت، ریسک سزارین، بیهوشی و در کل حاملگی پرخطری میباشد و پس از آن نیز ممکن است شیردهی با اشکال مواجه شود که خانم نظریان به لطف خداوند دچار هیچگونه عارضه ای نشدند و نوزادی سالم و با وزن خیلی خوب یعنی سه کیلو و ۳۰۰ گرم که در این سن بارداری در هیچ کجا گزارش نشده است را به دنیا آوردند.

دوباره جوان شدم وقتی از وی میپرسیم حالا که پس از چهل سال به آرزوی خود دست یافته اید، چه حسی دارید؟ رجبعلی میگوید: واقعا خوشحال هستم، احساس میکنم دوباره جوان شده ام و هر دو همان عروس و داماد چهل سال پیش هستیم.

از رجبعلی پرسیدیم آیا دوست دارید باز هم بچه دار شوید؟ که میگوید: چرا که نه، اگر سلامتی باشد و خدا یاریمان کند و پزشکان آن را مغایر سلامتی همسرم ندانند و او بتواند مشکلات درمان را باز هم تحمل کند، یقینا من هم با تمام وجود یاریاش میکنم. این زوج ۴۰ ساله میگویند: خداوند را به خاطر این نعمت بزرگ شاکریم هر چند که کار پزشک معالج واقعا بینظیر بود ولی این را بدانید که در هر کاری ابتدا خواست و اراده پروردگار لازم است.

 

 

چه اتفاقی برای راننده میافته اگر یک فراری با سرعت بیش از 320 کیلومتر بر ساعت به یک تیرک بخوره؟!

جواب : هیچی!!

مرد فقط چند خراش سطحی (از کمربند) برداشته بود، فقط همین!!

ضرر = 1.3 میلیون دلار

لیست انتظار برای یکی دیگه = 2 سال



راننده داره با مأمور پلیس صحبت می کنه، درست بعد از سانحه!!









به اتاقک راننده نگاه کنید ... هیچ خرابی محسوسی وجود نداره!



موتور در قسمت عقب خودرو قرار داره بنابراین راننده در سرعتهای بالا لِه نمیشه!





بله! این است قدرت فراری!

 

 

این بیماری شما باید فوری درمان بشه:
یعنی من ماه بعد قراره برم مسافرت و معالجه این بیماری خیلی ساده و سودآوره و بهتره زودتر ترتیبش رو بدم!

خوب بگید ببینم مشکلتون از کی شروع شد:
یعنی من از بیماریتون چیزی نفهمیدم و ایده‌ای ندارم و امیدوارم شما خودتون سرنخی به من بدین!

یک وقت دیگه از منشی برای آخرهای این هفته بگیر:
یعنی من امروز با دوستام دوره دارم، باید برم زودتر بزن به چاک!

هم خبرهای خوب و هم خبرهای بد براتون دارم:
یعنی خبر خوب اینه که من قراره یه ماشین جدید بخرم و خبر بد اینکه شما باید پول اونو بدین!

من به این آزمایشگاه اطمینان دارم بهتره آزمایش هاتون را اونجا انجام بدین:
یعنی من 40 درصد از پول آزمایش بیمارانی که به اونجا معرفی می کنم را می‌گیرم!

دارویی که براتون نوشتم داروی خیلی جدیدیه:
یعنی من دارم یه مقاله علمی می نویسم و می خواهم از شما مثل موش آزمایشگاهی استفاده کنم!

اگه تا یک هفته دیگه خوب نشدید یه زنگ به من بزنید:
یعنی من نمی دونم بیماریتون چیه شاید خود به خود تا یک هفته دیگه خوب بشه!

بهتره چندتا آزمایش تکمیلی هم انجام بدین:
یعنی من نفهمیدم بیماریتون چیه. شاید بچه‌های آزمایشگاه بهتون کمک کنن!

این بیماری الان خیلی شایعه:
یعنی این چندمین مریضیه که این هفته داشتم باید حتما امشب برم سراغ کتاب های پزشکی و درمورد این بیماری مطالعه کنم!

اگه این عوارض از بین نرفت هفته دیگه زنگ بزنید وقت بگیرین:
یعنی تا حالا مریضی به این سمجی نداشتم خدا را شکر که هفته دیگه مسافرتم و مطب نمیام!

فکر نمی کنم رفتن پیش فیزیوتراپیست فایده‌ای داشته باشه:
یعنی من از فیزیوتراپیست ها نفرت دارم نرخ‌های ما رو شکستن!

ممکنه یک کمی دردتون بیاد:
یعنی هفته پیش دو تا مریض از شدت درد زبونشون رو گاز گرفتن!

فکر نمی‌کنید این همه استرس روی اعصابتون اثر گذاشته باشه:
یعنی من فکر می کنم شما دیوونه هستین و امیدوارم یک روانشناس پیدا کنم که هزینه‌های درمانتون رو باهاش قسمت کنم